Viccek

Nincs legális keresetem, nem vagyok alkalmazott, nem járok öltönyben. A világ legbonyolultabb klienseit ismerem, és rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, mikor azt mondom: fish. A nickemre jobban hallgatok, mint a keresztnevemre, és nem örülök, hogyha a laikusok összekeverik a 3-betet a c-bettel. Büszkén gondolok Bélabácsira, a PLB ranglistára, Kalóra és Korda Gyurira! Szeretem a Poker After Darkot, a pocket pairt és a flush-húzót! Itt élek a szobám közepén, Triple Crownban mi vagyunk a császárok, és nálunk vannak a legszebb dámák! Online póker, én így szeretlek!

Pimpőke
Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:
– Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!
A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.
– No, öreg! Mit játszunk? Pókert?
– Hát, azt én nem ismerem!
– Talán kanasztát?
– Hát, én olyat se tudok!
– Akkor valami vidékit? Talán snapszert?
– Én sajnos aztatat se ismerem!
– Akkor mit tud játszani?
– Pimpőkét!
A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: „pimpőke!”. Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:
– Nono, fiam!
Felfordítja a lapját és közli:
– Royal pimpőke!

Pókerarc
Haverok összejönnek a szokásos péntek esti pókerpartira. Már jóval elmúlt éjfél, de nem bírják abbahagyni a játékot. Az egyik haver a fürdőszobából visszatérve így szól a házigazdához:
– Figyelj csak, a Béla épp a feleségeddel szeretkezik a konyhában.
Erre a házigazda pókerarccal:
– Na fiúk, akkor most már tényleg ez lesz az utolsó kör!

Pókeres kutya
Joe átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszédja, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztalnál ülnek és pókereznek.
– Ez aztán az okos kutya! – mondja csodálkozva.
– Ugyan már! Egyáltalán nem okos ez. Nagyon könnyen kiismerhető, amikor jó lapja van, mindig elkezdi csóválni a farkát!

Chuck Norris pókerarca
Chuck Norrisnak van a világon a legjobb pókerarca!
Ez segített neki megnyerni a 84-es póker világbajnokságot egy jollyval, egy treff kettessel, egy kör 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s „Szökés a börtönből” kártyával.

A vibrátor
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Vetkőzős póker
Mit játszanak a szőke nők a nudista-strandon?
– ???
– Vetkőzős pókert.

A póker a vadnyugaton
Két férfi pókerezik az egyik vadnyugati ivóban.
– Öt ászom van – kiált fel az egyik és kiteríti a lapjait.
– Nekem is. – mondja a másik.
– Ilyenkor ki nyer?
– Az, aki előbb lő…

Elítélt
Hogy szökhetett meg a fogoly?
– Kulcsa volt, igazgató úr.
– Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
– Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!

Maffiozók pókereznek
Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:
– Haha! Három ász!
Mire a másik:
– Haha! Négy ász!

Gettó póker
Ismered a Gettó-póker szabályait?
– ???
– A royal flush-nél is van erősebb: a Beretta!

Miatyánk, ki az asztalnál vagy, Fold-oztassék meg a hívásod, dobják be a soresélyüket, amint a flopon, úgy a turnön is. Mindennapi nagyvakunkat add meg nekünk ma, és bocsásd meg top párunkat, miképpen mi is megbocsátunk az ellenünk re-raise-előknek, és ne vígy minket Full-house ellen, de szabadíts meg a mákerektől, mert tiéd a póker, a straight flush, és a royal flush. Mindörökké all-in!